J’ACCUSE.

Entendu que, depuis que l’or des temps, jamais naguère, désormais nonobstant, se sont emparés (moins 2 exemplaires) des sépulcres ornant les façades Est et Ouest du Mausolée d’Halicarnasse.

Les exégètes de l’époque de Démétrios de Phalère, ancien gouverneur d’Athènes, condamné à mort, puis exilé à Alexandrie, tendent à démontrer qu’un concile sous-jacent aux hégémonies en cours, aurait pu faire basculer le cours de l’Histoire.

“En effet, l’Empereur chrétien Théodose, donna l’ordre à Théophile, évêque d’Alexandrie, de détruire tous les monuments païens. Or, lorsque Cléopâtre avait décidé de restaurer la Bibliothèque, elle l’avait installée dans le Temple de Sérapis, qui se trouva pris dans le feu de son iconoclasme en raison de ses statues et autels. [...] Puis en 642, une offensive sarrazine réussit ce que les Chrétiens n’avaient pu faire. Quand on lui demanda ce qu’il fallait faire de la Bibliothèque, le calife Omar, victorieux, commanda que ceux des livres qui étaient contraires au Coran fussent détruits; quand à ceux qui étaient conformes au Coran, ils étaient superflus et devaient également être détruits. Les manuscrits furent brûlés dans les fournaises qui chauffaient les bains publics et les mathématiques grecques partirent en fumée.” (Simon Singh, Le dernier théorème de Fermat, Essai, Lattès 1998. (ISBN 2.01.278921.8).

Dès lors, le calife Omar insista pour que la science sarrazine remplace les manuscrits brûlés par un nouveau type de livre, qui servirait à recenser l’ensemble des populations et qui pourrait la contrôler. Omar insista également pour que ce nouveau livre soit indestructible et immatériel.

[ellipse]

Le 4 novembre 1979, 400 étudiants prennent d’assaut l’ambassade américaine à Téhéran. Malgré tous les efforts des Marines, 63 personnes seront prises en otage. C’est ce moment que la science sarrazine choisit pour implanter dans le cerveau des otages, des hologrammes à exposition lente, qui devaient de façon limpide et transparente, leur “suggérer” sur une période de 25 ans, une série d’idées qui pourraient faire en sorte que l’Occident s’auto-détruirait.

Des 63 personnes prises en otage à Téhéran (pour la plupart libérées le 27 janvier 1981), 14 avaient fréquenté l’Université Harvard. Ces 14 personnes ont engendré une progéniture de 117 personnes vivantes en 2000. De ces 117 personnes, 28 étudiaient activement à Harvard. Et de ces 28, 9 étudiants ont participé aux recherches qui ont éventuellement mené à la création de Facebook.

Facebook est donc, sans contredit, le fruit de la démence sarrazine. Un produit planifié diaboliquement depuis 1500 ans pour que l’Occident s’effondre de lui-même, en arrêtant de manger, de nourrir plantes et animaux, en arrêtant de travailler, en annulant des rendez-vous, en poussant au suicide certains individus, et bref, en lui FAISANT PERDRE SON TEMPS.

Détruisez votre page Facebook.
Sauvez l’Occident.

Voici la liste des autres inventions sarrazines à éviter: le compostage, les noms composés, le vaccin Gardasil, les bâtons de hockey en matériau composite, American Apparel, le nouvel album de Wu-Tang Clan, Interac, le système métrique, la Caisse de dépôt et de placement, sécurité Garda, l’Extra sur les billets de loto, le iPhone, Rachid Badouri, Greenpeace et tous ses équivalents plus pauvres, toutes les consoles de jeux vidéo post-Turbo Grafx 16, les party de saucisses, ainsi que tous les enfants nés après 2004.

Word.

Word.

Demain, ça va faire 3 ans déjà.
Je suis encore triste.
Je suis un émotif.
Ok là?

Word.

Tu les connais pas encore.
Mais ça sera pas long.

Dans les dernières semaines, j’ai eu l’ultime bonheur de me ramasser à quelques reprises dans le corridor qui sert de laboratoire au NSR.

Et je trouve que:

1- leur track “Your Mom is Dead”, c’est de la bonne…

2- ils sont complètement cinglés d’envoyer des bulletins myspace qui contiennent 10 players-myspace qui jouent simultanément la même track, avec un léger délai, ce qui cause un chaos total dans tes speakers…

3- ils sont comiques parce qu’ils envoient des bulletins qui s’appellent: “Le Chat a baisé avec Martin Drainville à une de nos soirées.”

4- en entrevue, ils sont totalement incohérents. Et c’est parfait comme ça…

Faque va voir leur MySpace.
Pis écoute les tounes.

Word.

Je sais pas trop par où commencer.

Ed a ramené un livre à la maison. Un livre qui a changé ma vie.
En fait, Ed a déjà écrit son propre post sur le même sujet sur son nouveau blog, mais il faut absolument que j’en fasse un aussi, même si on dit la même chose.

Voici la couverture du livre:

Explications:

Chris Nieratko est un dude qui écrivait pour Big Brother Magazine et qui s’est fait parachuter rédacteur en chef dudit magazine, à peu près en même temps que la moitié des employés de la revue ont quitté la job pour former une clique d’idiots qui allaient devenir Jackass…

Bien qu’on l’aie vu dans quelques épisodes, il a toujours misé sur l’écriture pour devenir célèbre. Et c’est en écrivant des critiques de films pornos complètement débiles (les critiques, pas les films…) qu’il a choisi de le devenir. En fait, dans ses critiques, c’est tout juste s’il mentionne le film. Il parle plutôt de ses propres histoires de putes-à-coke, rencontrées dans le Mid-West, qui étaient game de se rentrer des affaires ahurissantes dans le derrière pour avoir un peu de poudre. Il parle aussi de se faire sévèrement battre par des brutes, de se faire faire des pipes en échange de CDs gratis, et plein de belles choses de même.

Aujourd’hui, il travaille pour Vice, Bizarre, Hustler, XXL, etc…

Et il croit fermement que Ghostface Killah est son père.

Son livre, c’est une compilation de 150 critiques de films de cul.
Pour toutes ces raisons, c’est de loin, la meilleure lecture de salle de bain que j’ai eu de ma vie…

Word.

L’ultime classique de tous les classiques.
Tout est là.

The Notorious B.I.G. - Juicy (1994)

Word.