Avant-hier, il y avait IAM en spectacle à l’Olympia.

En se rendant là-bas, mon homme principal, Mercier, me dit: “Il faut pas s’attendre à ce que ce soit aussi bon que la dernière fois..”

Heureusement, dans la vie, je suis un gars qui prend des notes et qui archive ses pensées. C’est très geek comme attitude, mais ça paye. Checkez moi.

Voici ce que j’ai noté dans mon calepin, le 19 juin 2004, au lendemain du show d’IAM au Métropolis:

-La consécration: accueil triomphal.
-Applaudissements interminables
-AKH: époustoufflé devant la foule pendant “Petit Frère”
-Independenza, L’école du Micro d’Argent, L’empire du côté obscur, Demain c’est Loin…
-Absolument grandiose.

ET C’ÉTAIT PAREIL MERCREDI!

J’ai failli brailler pendant “Je danse le MIA” et pendant les verses de 5 minutes d’Akhenaton dans “La Fin de leur Monde et “Demain c’est Loin”. Ce gars-là est une machine à rapper. Probablement un des 3 meilleurs MCs au monde, mais ça, tout le monde va dire que c’est discutable. Fuck Off! Le lendemain au Métropolis, GZA (universellemnt reconnu comme un Dieu de la rime) avait de la misère à faire ses tounes de 2 minutes sans se tromper…

Anyways, je sais déjà quoi écrire dans mon GRBM comme show de l’année…Ceci dit, dans un concours de circonstances youtubesques, je suis tombé sur cette version rare d’une pièce que j’aurais aimé entendre au show, mais dont j’assume l’omission étant donné l’absence de 3/4 des MCs dessus.

“Comme Niki Lauda, j’ai pas de face…”

Du génie, je dis…

Akhenaton (feat. Shurik’n, Fonky Family & Bruizza) - Bad Boys de Marseille (version Sauvage)

Merci à Roberge pour le mp3.

Donc, c’est ça, hier, c’était RZA et GZA. Que dire de plus que:

1-sur Liquid Swords, RZA a fait des beats impossibles.

2-GZA est un MC fatigué comparativement à Akhenaton.

3-Entendre les classiques du Wu joués par un orchestre de 12 musiciens, ça donne une dimension tout à fait folle. “4th Chamber” est l’exemple le plus incroyable…

Mais le moment fort de la soirée (qu’on a dû être 2 à remarquer) est survenu pendant l’obligatoire 5 minutes d’hommage à Ol’Dirty Bastard. Puisque le dude est mort, il ne peut pas vraiment venir nous faire ses chansons. Donc RZA s’est dit: “Je vais chanter Shimmy Shimmy Ya à sa place”. Or, dans l’ultime classique du ODB, il y a ce couplet:

ODB -Shimmy Shimmy Ya (couplet spécial)

Ceux qui se donneront la peine de le téléloader remarqueront que le couplet est à l’envers. Une lubie du RZA en 1995 sans doute. SAUF QUE, hier au show, RZA A VRAIMENT RAPPÉ CE COUPLET À L’ENVERS.

RZA PEUT RAPPER À L’ENVERS.

Il est le Léonard de Vinci de rap-jeu.

Word.

Un mélange de Jacques Chirac et de Mobb Deep…

Word.

Dans une semaine très exactement…

GZA/Genius - Liquid Swords (1995)

Word.

À l’époque où les choses étaient différentes, ce disque est sorti:

Je pense que le monde s’en est un peu crissé. 7 ans plus tard, je le ré-coute pis je me dis: “Gériboire, y’a des tounes vraiment…comment dire…agréables.”

Dont celle-ci:

Le Géant - Histoires sans fin

Voici la liste de mes phrases préférées dedans:

“Y’en a qui pensaient que j’avais pas de vie parce que je buvais comme Soda Popinski.”

“Pourtant quand je les regarde dans les yeux, je vois des gens qui ronflent, qui pètent, qui grattent leurs fesses pis qui se retournent de bord.”

“La vie d’appart, quand il s’agit de sexe, on se fout des lits, on met notre colocataire après avoir bu une grosse caisse de bières.”

“Chu pas l’Enfant Sacré du Tibet, mais, vous connaissez les rumeurs, il paraît que les Chinois, eux, ils sont laids, les Noirs sont des voleurs, les Québécois sont des roteux, pis les Pakis y sentent mauvais.”

Word.

C’est qui le Géant?

Toujours dans le cadre de débusquer les meilleurs youtubes au monde, j’ai tapé dans le champ de recherche: la pire chose au monde. J’ai trouvé ça.

C’est particulier disons. Mais quand on regarde le channel de l’utilisateur en question, Kmouye, on trouve des vidéos fucking troublants. “Restons ensemble je t’aime ma coeur” et “Je t’aime et j’ai jamais montré le contraire moi” sont à un autre niveau. Surtout le deuxième, avec le chat qui se lave en background…

Word.

MOMENT HISTORIQUE!

Je vis un youtube-dream. Un vidéo que je souhaite apparaître sur les Internets depuis leur érection m’a sauté dans la face aujourd’hui. L’immortalité peut s’en rappeler.

Le Boyfriend - Rapper Chic (1991)

Word.

Grâce à au magazine Bizarre que mon coloc ramène chaque mois, je découvre plein de choses vraiment le fun. Comme ça:

Dans celui-là, mon boutte préféré, c’est quand la madame à gauche s’en câlisse…

L’autre fois, j’ai tapé “la chose la plus drôle au monde” dans le champ de recherche de Youtube. Ça a donné ça:

Word.

Dans le cadre d’un périple nocturne Avignon-Nantes, je switchais de train à Lyon un vendredi soir. J’avais un genre de 54 minutes pour aller manger. Je me disais: “il faut que je fasse vite.” Je suis sorti de la gare, j’ai vu une pancarte “Quick”. Je me trouvais très drôle de me faire des coïncidences avec moi-même. Je me disais que la vie était belle. Je suis allé au Quick pour les remercier de me faire subir un de ces beaux hasards de la vie. Je me suis mis en ligne, j’ai attendu, j’ai commandé. La fille m’a donné mon manger. Dans un plateau. SAUF QUE moi je traînais une grosse valise à roulette, j’avais un sac à dos plus un parapluie plus des journaux. Ajouter un plateau contenant un gros de verre de liqueur à cet ensemble chancelant, c’était risqué.

Mais, depuis toujours dans la vie, j’ai un malin plaisir à rattraper les choses avant qu’elle ne tombent par terre quand on les échappe. C’est comme devenu un réflexe. Quand j’échappe quelque chose, je le rattrape miraculeusement avant qu’il ne touche le sol. Comme mon hamster, mes clés, ou des aimants. Et quand ça arrive, je deviens pendant quelques secondes le Maître du Monde. Un prophète de la Gravité. Un genre de Sergeï Bubka spirituel mais en contraire.

Et là, pendant que je pensais à tout ça en me concentrant pour pas renverser mon cabaret, un chat m’est passé entre les pattes. Ça m’a déconcentré. Je me suis enfargé dans une patte de chaise. Tout a commencé à se balader sur mon plateau. Le burger, avec son centre de gravité assez bas, restait quand même en place. Mais la frite était accôtée sur le verre de liqueur et le faisait tanguer dangereusement vers le néant. J’ai pas paniqué et j’ai sorti ma science. J’ai lâché de la main gauche ma valise roulante pour la rattrapper avec l’arrière de ma cheville gauche. Comme ça j’avais maintenant deux mains sur le cabaret. [Les 9 dernières phrases se déroulent dans un laps de 1 seconde.] Et juste à ce moment-là, alors que le verre de liqueur commençait à se redresser de l’angle invraisemble duquel je l’avais relevé, 4 touristes japonais sont apparus et m’ont fait la joke-universellement-poche-de-Pise.

Word.

Je vous l’avais déjà dit que cet album-là était fou.

Évidemment, 6 mois après, il apparait en CD pour la première fois depuis toujours. Depuis 1973 en tout cas.

Moi je m’en fous. Je donne des mp3. Merci à celui qui me les a donné.

Offenbach - Domine Jesus Christe

Word.

Je ne suis pas Philippe Vaillancourt.

Mais j’aimerais ça. Parce que lui, il semble être fier d’avoir une carte d’assurance-maladie valide.

Laissez-moi vous expliquer: après ce célèbre post qui va bientôt fêter son premier anniversaire, je croyais avoir réussi, de peine et de misère, à procéder à mon changement d’adresse sur le site du gouvernement du Québec. Or, il y a quelques semaines, en pleine jungle française, je me suis rendu compte que ma carte-soleil était échoute depuis le MOIS DE NOVEMBRE DERNIER! Et je n’ai jamais reçu d’avis de renouvellement!

Donc, j’ai fait les démarches pour faire revalider ma carte, en ne manquant pas de questionner mon interlocuteur ramquiste sur les raisons de ce méfait.

“C’est parce que vous avez pas fait votre changement d’adresse monsieur…”

Argh!

Argh!

Argh!

Je l’aurais lapidé avec mes propres yeux! Oui, j’ai fait mes astis de changements sur votre coliss de site de MAAAAARDE.

Come On gouvernement! T’a pas catché que les cégeps sont remplis de ti-culs non-ministériels tellement meilleurs en informatique que les informaticiens de l’État.

Le pire là-dedans, c’est que je ne suis pas couvert tant que je n’aurai pas ma nouvelle carte. Si vous voyez que je fafouine trop, retenez-moi. On sait jamais, je pourrais me péter une cheville…

Word.

Je pense que c’est peut-être Électrik Érik qui m’avait envoyé ça il y a longtemps. PagetteMusic l’ont peut-être déjà posté. Je suis peut-être un peu déconnecté. C’est peut-être une très bonne version acoustique d’une chanson déjà très bonne.

Kendra Morris - Can’t Tell Me Nothing (Kanye West Cover)

Word.

Volé sur le blog des Payz Play.
Ils satisfont ma soif de connaissance. Je suis heureux.

Pour ceux qui comprennent pas, c’est le sample utilisé pour leur pièce “Il était 2 fois…”

Word.

Je sais pas si vous aviez déjà remarqué, mais Lil’ Wayne et le Petit Jérémy ont des noms qui se ressemblent. Et quand on voit la page couverture de “La Semaine” …dernière:

…on peut en conclure que le Petit Jérémy ghostwrite pour Lil’ Wayne.

“Il m’arrive d’être tanné de ne rien entendre… Je suis aussi tanné de tout entendre.”

Word.

Récemment, j’ai entendu cette phrase-là dedans mes oreilles:

“Heille Man! Une fois, j’ai déjà compté jusqu’à 1 million. Je sais pas si tu le sais, mais c’est long en tabarnak.”

Word.

Sofia de Medeiros - Intact

Production: Paul Barbeau
Réalisation: Louis-Philippe Eno
Direction-Photo: Christophe Collette
Direction-Artistique: Maude Bouchard

Word.

Des fois, ça m’arrive de mettre sur les Internets un truc que tout le monde a vu depuis déjà quelques jours. M’en fous. Les circonstances jouent contre moi. Mais j’ai d’autres raisons de le faire.

Dans ce cas-ci, c’est pour me vanter que j’ai offert au dude (GPG) son PREMIER CONTRAT PAYANT. En effet, en 2003, je l’ai payé 300 feuilles pour qu’il fasse à ma place mon travail-synthèse de mes études en audiovisuel, un genre de CD-ROM portfolio interactif. Moi, je préférais me concentrer sur mon autre gros travail de fin de session, la réalisation d’un vidéoclip. Gab avait fait un superbe design en grayscale avec des flèches blanches. Sa marque de commerce quoi.

Et pour le directeur-photo , Simon Duhamel, je lui ai offert sa première direction-photo sur un clip, si je ne m’abuse. Bon, un an plus tard, le projet n’a toujours pas abouti, mais Simon en a fait quelques autres depuis.

Bref, tout ça pour dire que je suis quelqu’un de très influent et de très frais. Je m’aime. Merci.
Et je vous aussi aime les 2 garçons…
Et Payz Play aussi. Votre disque tue.

Payz Play - Il était 2 fois (2008)

Word.

***Dans les supermarchés InCoop, il est possible de se procurer des bières sans nom de 66 cl pour la modique somme de 0,42 Zuros. Bon, elle sont seulement à 3,7 degrés d’alcool, mais le rapport qualité/prix dépasse tous les entendements.

***En 3 jours en Italie, je suis allé au McDo 3 fois. Pourquoi faire ça quand je pouvais profiter de la succulente cuisine italique? Parce que j’en profitais de toute façon à l’heure du souper, mais qu’immanquablement vers le milieu de l’après-midi, j’étais pris d’une pressante fringale, en plus d’une envie de chier tout aussi urgente. Les McDos constituent un endroit idéal pour chier dans un environnement hygiénique quand tu voyages à dos de sac à dos et que tu n’as pas pris de douche depuis 4 jours. Et les cheeseburgers coûtent seulement 1 Nuro. C’est pas cher payé pour déféquer en toute quiétude.

***En passant, vive l’Uro! À mon premier voyage dans les Vieux-Pays (en 1999), les monnaies obsolètes étaient encore en vigueur: les Francs français, belges, suisses, le Florin, la Piastre, le Sesterce, etc. De sorte, que j’ai eu l’impression de passer la moitié de mon voyage dans une file d’attente de bureau de change ou à attendre que le bureau de change ouvre. Cette époque est révolue et c’est pour le fucking mieux. (Mais je continue d’emmerder leurs billets trop larges pour mon portefeuille…)

***Pensez à amener des CDs ou un dispositif d’écoutage de iPod si vous louez un char. Il n’y a que 5 tounes qui jouent à la radio italique. Les voici:

1- Duffy - Mercy
2- Amy Winehouse - Back To Black
3- Madonna pis les 2 Timbs - 4 Minutes
4- Estelle pis Kanyé - American Boy
5- Yaël Naïm - New Soul

Pas besoin de vous dire que je préférais le son du silence.

***Fuck Hertz. En partant du fait que Hertz est une marque de commerce reconnue mondialement et qu’elle inspire confiance, on se dirige tout droit vers là quand on veut louer une voiture à l’étranger. C’est ce que j’ai fait. Et j’ai demandé combien ça coûtait louer une mini-mini-voiture pas chère pour 3 jours. Réponse: 420 Zuros. Je trouvais ça cher en titi, mais je caressais le rêve de me balader dans des routes sinueuses et montagneuse et vertigineuses le long de la Méditerranée. C’était pas un problème. J’étais prêt à flipper les Zuros. Ensuite, on m’a demandé 3 choses: 1-carte de crédit (j’avais ça), 2- permis de conduire (j’avais ça), 3- passeport (ouille ouille ouille ! tabarnak! je l’avais laissé par mégarde dans mes papiers à Nice.) Désillusion! Désenchantement! Mylène Farmer! Klub des Loosers! Mon rêve envolé en fumée…

Maintenant, vous pensez que c’est parce qu’il m’ont demandé mon passeport que je dis Fuck Hertz. Même pas.

À peine sortis de la place, on voit une enseigne verte: National Car Rental. Je me disais que j’avais rien à perdre. J’entre. Documents demandés: Carte de crédit + Permis de conduire. Pas de passeport? Non, pas de passeport. Prix de la location pour une mini-mini-voiture pas chère pour 3 jours? 250 Zuros. MÉGA-GIGA-TERRA FUCK HERTZ ! GANG DE CROSSEURS DE COCHONS MORTS ! VERMINES SANS ISSUES ! HABITANTS DE TROIS-RIVIÈRES ! JOUEURS DE HUITIÈME TRIO ! RESTANT DE MARDE SUR LE BORD DE LA CUVETTE QUE JE SUIS OBLIGÉ DE FROTTER AVEC UNE BROSSE QUAND J’AI LA DIARRHÉE ! MANGEURS DE GÉSIERS ! COLOCATAIRES DE CHARLES LAFORTUNE ! MOUSSES DE RAIE ! FOURREURS DE TROUS D’ASPIRATEUR CENTRAL !

Et c’est comme ça, grâce au fait que j’avais oublié mon passeport, que j’ai économisé 170 Zuros.

***Tantôt, j’ai menti. Il y avait au moins 1 bonne chanson à la radio. J’ai tout de suite aimé le beat parce qu’il comporte la sirène caractéristique de Ghizzy Ghiz et que le MC avait l’air fâché. J’ai trouvé le clip. Évidemment, j’ai aucune idée de quoi ça parle, mais au début de la toune, il dit Canada. Donc, j’imagine qu’il veut parler de la commission Bouchard-Taylor….

Marracash - Badabum Cha Cha (2008)

Parola.

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de la plus récente acquisition dans mon cercle d’amis qui font chier parce qu’ils sont trop talentueux.

Alors Baptiste-Briseur de doigts-Bridoo, je t’en souhaite une excellente, mais garde des forces parce que je débarque chez vous dans une semaine…

Je vous suggère d’aller voir ce succulent blog comico-drôle qui compile des images de sa création:

http://eurape2.musicblog.fr/

Le meilleur exemple:

Word.

“It’s The Most Memorable Local Surveillance Video Detectives Have Brought Us In Recent Memory…”

Word.

Pire endroit au monde.

À cause de ce que j’ai baptisé “La Joke Universellement Poche de Pise”. Les vendeurs de cochonneries attrapes-touristes en ont même fait des t-shirt. Je vous raconte…

Premièrement, tu arrives à Pise. Tu penses que le monument est en plein de centre de la ville. Pas pantoute. En comparaison avec le centre-ville de Montréal, on pourrait dire que la Tour est à …mmm….St-Léonard.

Ok, Mauvais exemple. (Bravo à ceux qui comprennent pourquoi je dis ça…)

Disons qu’elle pourrait être quelque part entre la Brasserie Au Coin du Métro et le Underworld, au Métro Henri-Bourassa. Aucun esti de rapport. La Tour est vraiment au milieu de fucking nulle part.

Donc, tu arrives en char et tu te cherches un place de parking. C’est normal en Uropsss de chercher longtemps pour une place, donc jusque là tout est normal. Tu la trouves, tu marches 5-10 minutes et tu arrives dans une espèce d’enceinte médiévale avec des fortifications pis toutte pis toutte. Et là: C’EST PIRE QU’AU CARREFOUR LAVAL UN 23 DÉCEMBRE.

J’haïs le monde, j’haïs les touristes, j’haïs les photographes amateurs, j’haïs les estis de caves qui achètent des cochonneries Made In Taiwan, je m’haïs d’être là. Ça sait pas se comporter un touriste. Ça marche lentement, ça s’arrête brusquement, ça reste stallé en plein milieu de la place pendant 10 minutes, ça fait des grands gestes niaiseux, et ça se trouve surtout très drôle lorsqu’ils font “La Joke Universellement Poche de Pise”.

“La Joke Universellement Poche de Pise” consiste à vous faire prendre en photo par un ami et à vous positionner de façon à ce que vos bras créent une illusion d’optique en “empêchant” la Tour de tomber. Wow. Honnêtement, en 12 minutes sur ce site touristique, j’ai dû voir la pose 103 fois. Et tout le monde se pensait bien comique et était persuadé qu’il était l’auteur du gag du siècle.

Pour me venger, j’ai failli faire la joke contraire: pousser la Tour pour qu’elle tombe. Mais je me suis dit que j’aurais l’air aussi cave.

Exemple d’un moron catégorie A:

Finalement, Caro et moi, on s’est sauvés. On est allés manger des pastas et des pizzas en dégustant un grandissimo Chianti. C’était nettement mieux.

ps: en italique, “penchée” se dit “pendante“. Alors partout, y’a des pancartes qui t’enlignent vers la Tour Pendante. Moi, ça me faisait rire…

Word.