Ma prochaine histoire à paraître sur le 33mag. (parce que je vous rappelle que je tiens une chronique hebdomadaire [sauf quand je suis en vacances] qui est, selon ce qu’on raconte, très drôle…)

Fuck. Esti. J’arrive du guichet automatique. Ou du distributeur de billets comme ils disent ici. Et je suis un peu pissé. Mes billets de 50 euros dépassent de mon portefeuille. À l’ère de la mondialisation et de l’efficacité universelle, je peux utiliser mon ordinateur, ma carte de crédit, mon permis de conduire, ma fourchette et ma langue en Uropsss. Mais mon portefeuille est défectueux. Il fripe le haut de mes billets de 50 euros parce que ceux-ci sont trop larges. Moi qui aime avoir de beaux billets repassés, cliquants et qui sentent l’imprimerie. Je suis fourré. Mes billets s’usent parce qu’ils sont trop larges. On pourrait faire une pétition à envoyer à l’Usine Nord-Américaine de Portefeuilles ou encore mieux, à l’Uropsss.Genre élargissez vos portefeuilles ou réduisez la hauteur de vos billets de 50 euros, tout dépendamment à qui on l’envoie. Mais en faisant attention que les deux ne répondent pas affirmativement parce que là, on aurait des énormes portefeuilles pour mettre de tout petits billets…

Anyways, la situation est arrivée à son paroxysme de tension angoissante et je menace de poser des gestes répréhensibles. J’espère que vous comprenez mon point de vue et que vous êtes d’accord avec moi. Comment tu veux être frais quand tu te payes des choses avec des billets dont le haut est tout abîmé? Ma vie est un enfer. Je capote. Je ne peux plus supporter que mes billets de 50 euros sont trop larges pour mon portefeuille.

Word.